Meus sinceros votos pra 2016

Eu sempre fui do tipo que faz texto na internet quando quer desabafar. E nada melhor que datas comemorativas pra mostrar aos outros o que se passa dentro de você. Por anos, no meu aniversário aproveitei a data pra falar sobre os últimos 365 dias. Em 2015 não foi assim. Deixei pro réveillon, caso me sentisse mais a vontade pra falar sobre o que passou. Acontece que aconteceu uma coisa estranha: eu não quis. Não estou com vontade de mostrar ao mundo o que estou deixando pra trás. Não vou agradecer e não vou reclamar, simplesmente vou deixar que esse ciclo se feche pra que uma nova fase comece.

Em 2016 eu não quero nada incomum, surreal ou difícil de conseguir. Eu não espero por uma vida diferente, paz, sorte, amor, felicidade ou qualquer coisa dessas que pedimos em aniversários e viradas de ano. Eu não vou esperar que aconteça nada que não dependa exclusivamente de mim. Eu não vou pedir que o universo conspire ao meu favor. Eu não vou esperar dos outros, seja quem for, porque aprendi que as maiores decepções da vida são consequência das expectativas que criamos encima de outras pessoas. 

Então, meus caros, pra esse ano que acaba de iniciar eu não peço muita coisa e também não prometo nada. Quero deixar isso claro desde o início, e registrado, pra que eu possa reler sempre que sentir as pernas bambearem. Eu aprendi que só devo prometer coisas a mim mesma e só esperar de mim mesma também. E eu prometo! Prometo correr atrás dos meus sonhos, dos meus objetivos e de mais dias felizes. Eu prometo viver da melhor forma possível e fazer o que for pra dar muitas risadas, encher o meu peito com sentimentos bons e me sentir cada vez mais realizada.

Eu não espero que 2016 seja um ano diferente, eu não espero que esse novo ciclo traga coisas novas para a minha vida. Eu disse em frente ao espelho, com a única pessoa do mundo que pode realmente fazer algo por mim, que nesse ano eu vou ser diferente. Vou ter foco, força e fé. E vou me fazer feliz. Sem prejudicar ou machucar ninguém, mas sem esperar nada deles também. Vou mudar a minha vida para o meu bem. E eu espero, do fundo do coração, que o resto do mundo faça isso também!

Melhores blogs com textos sobre relacionamentos

Eu adoro ler crônicos e textos sobre comportamento e relacionamentos. Alguns parecem ter sido escritos pra mim e isso me admira, quem são esses autores que andam sabendo de tudo que acontece na minha vida? Quem são essas pessoas que conseguem traduzir meus sentimentos melhor que eu mesma? Sempre que vejo um trecho com palavras românticas no facebook vou correndo procurar o restante do texto, e quase sempre vem de um dos meus favoritos.

E hoje eu trouxe meus links preferidos pra você se encantar comigo nessa sexta a noite (ou seja lá o dia e horário que você estiver lendo)! Vejam as dicas e não deixem de mandar seu comentário contando se já conheciam algum deles e de qual você mais gosta. 

Entenda os homens

"Se for para namorar de maneira contida, cheia de dedos fora do lugar e temendo parecer o mais brega dos seres, qual é a graça?

Se for para namorar sem porres às sextas-feiras, cineminha – e pipocas! – aos domingos e saudade imensa às segundas-feiras, qual é a graça?

Se for para namorar sem inventar aqueles apelidos bizarros, sem acreditar que aquela música foi especialmente composta para o casal e sem um pingo de ciúme daquele moço bonito do trabalho dela, qual é a graça?"

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Entre todas as coisas

"Tava olhando pro meu celular e vi a data. Antes disso você era presente, tava ali tentando, tentando, eu tentava também e tinha quase certeza de que a gente iria conseguir quando você me chamou pra ver um filme ruim. Ri da escolha e ri do filme e ri na hora em que você deitou a cabeça no meu ombro porque eu sempre espero por esse momento.

Eu sempre deixo as pernas cruzadas e ponho as mãos estrategicamente semi abertas nas coxas. Braços encostados e eu suo, nem vejo o filme direito, esperando pra ver se você me dá a mão e encosta a cabeça em mim. Você fez tudo isso e nem tem muito tempo, então quando foi que você desistiu de mim?"

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Casal sem vergonha

"Casa comigo? É sério…

Não precisa ser aquela coisa de igreja depois buffet, como quase sempre é. Aliás, se quer mesmo saber, eu nem quero que seja. Por quê? Porque não vejo o menor sentido em gastarmos as nossas preciosas economias – aquelas que guardamos para viajar a lugares fantásticos – com cachê de padre, rondelis ao molho branco, bem-casados e formalidades que, a meu ver, não passam de desnecessárias burocracias e de matéria-prima para a crítica dos invejosos; clichês de um ritual que é repetido, todos os dias e em diversas partes do mundo, porque as pessoas se esquecem – ou nem sequer sabem! – de que há muitas formas de se celebrar a união entre duas pessoas."

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Ah, se você tem um blog nos seus favoritos com posts nesse estilo pode deixar o link nos comentários. Vou dar uma olhada e incluir aqui os links que eu gostar! ♥

MUITO OBRIGADA

Não sei se esse é um texto de agradecimento por estar fazendo 21 anos hoje, ou porque o ano está acabando e eu preciso desabafar. 2013 foi maravilhoso, e meu 21º ano de vida também.

E é por isso que eu agradeço imensamente a todos que fizeram parte do meu ano de alguma forma. A todos que me ajudaram, se divertiram comigo e me fizeram feliz. Aos que já eram amigos a anos, aos que se reaproximaram em 2013, aos que eu só conheço virtualmente (e mesmo assim adoro, divido segredos e caio na risada). Agradeço ao pessoal que eu conheci (ou comecei a conversar mais) graças ao pré vestibular e agora são amigos que quero guardar para o resto da vida. Agradeço a mim por não ter tentado uma faculdade antes, e agradeço a vida por me colocar em uma turma tão linda com tantas pessoas queridas.

Agradeço aos amigos que eu ainda amo, mas que estão um pouco distantes. Seja por morar fora por causa de faculdade ou porque estão gastando o tempo com os namorados. Agradeço aos meus pais, a minha família e ao pouco de responsabilidade que eu coloquei na cabeça esse ano, que me fez aproximar mais desse povo tão lindo que carrega o meu sobrenome. Agradeço a minha tia por ter colocado no mundo mais uma menina linda, e que agora posso chamar de afilhada. Entre a "família", queria mandar um agradecimento especial pra minhas irmãs, que cada dia que passa esticam mais um pouco e me fazem sentir mais velha. Agradeço a elas por, em um piscar de olhos, pararem de chupar bico e engatinhar e começarem a calçar meu número e usar meus sapatos.

Eu poderia completar dizendo que também agradeço a quem me fez mal. Mas, graças a Deus, estou bem grandinha e meu 2013 não teve nada disso. Se eu me desentendi com alguém, nem me lembro. Esse ano foi um ano bom, de coisas boas e de boas pessoas. Se alguém me desejou mal, não fiquei sabendo e não funcionou. Então, por fim, agradeço à vida, ao destino, ao mundo, a Deus, ao universo ou seja lá o que for que me deu um ano tão maravilhoso.

Obrigada, obrigada, obrigada!

QUANDO PERCEBI QUE VIREI GENTE GRANDE

Entre muitos males, o facebook também tem seu lado positivo. Ele não deixa que você suma da vida das pessoas por causa da distância. Você se afasta, é claro, mas isso é normal. Porém, se você perdeu o telefone ou não sabe mais o endereço daquele amigo que já foi tão querido, você pode usar o facebook pra contar que está indo passar o feriado na cidade em que ele mora. Vocês podem se encontrar, matar a saudade e relembrar bons tempos. E isso é magnífico. Graças a esse contato não perdido, às fotos que vejo diariamente e aos posts e desabafos que alguns fazem na linha do tempo, eu me sinto perto. E foi assim que comecei a perceber que virei gente grande. 

A maioria dos meus amigos estão encaminhados na vida, fazendo faculdade, construindo uma família feliz ou trabalhando pra conseguir suas próprias coisas. Ah, só pra não deixar passar batido, assim, com cara de perfeição: Quando eu digo família feliz não me refiro a um pai, uma mãe e três crianças passando margarina no pão e sorrindo na mesa do café. É dessas famílias reais mesmo, com problemas, mas inúmeras alegrias compartilhadas e multiplicadas, graças ao amor. Algumas dessas uniões não foram nada convencionais, e muitas vezes essas são as mais exemplares. O mundo também mudou, sabia? Além dos casos comuns entre homens e mulheres, tenho amigas que namoram outras moças, amigos que conheceram o homem dos sonhos. E graças a essa mudança do mundo, também acompanho alguns desses relacionamentos não convencionais - e lindos - no facebook, porque muitos deles já não se escondem. Vejo status de relacionamento sério, fotos de viagens e declarações de amor. Espero que um dia todos que assim são façam coisas do tipo. Espero que parem de se esconder e de ter medo desse mundo preconceituoso e violento. Porque infelizmente, ainda existem pessoas intolerantes que agridem verbalmente ou fisicamente simplesmente porque não entendem que existem várias formas de amor. Mas hoje o post não é sobre isso.

Acontece que eu parei pra pensar na vida e percebi que cresci, e que meus amigos cresceram. Nunca fui de me fixar em um grupinho e ali ficar por cinco anos (na verdade, acho que nem mesmo por dois). Eu sempre tive amigos mais velhos, da minha idade e mais novos. Isso é bom, eu garanto. São modos de viver a vida diferentes, formas de diversão diferentes e assuntos diferentes. Eu sempre aprendi muito com aqueles que tem alguns anos a mais, e levei os conselhos pra vida. Compartilhei com os que eram da minha idade, e agora que estou mais velha costumo ajudar quem está passando pelos mesmos problemas que eu tive ou cometendo erros que eu já conheço. A vida é complexa demais, difícil demais, confusa demais. Mas boas companhias ajudam. Aquelas companhias que querem o seu bem são essenciais. Elas te fazem perceber que apesar disso tudo que eu disse sobre a vida, ela também é divertida demais, linda demais e gostosa demais. Amigos, colegas, conselheiros. Mesmo que você um dia se distancie de alguém que foi especial durante uma fase da sua vida, lembranças vão ficar eternamente guardadas com você.

Hoje eu percebi que em menos de um mês completo vinte e um anos. E aqueles amigos que tem um pouco mais idade já estão formando, e outras vão chegar lá logo logo. Percebi que daqui a uns dias vou cuidar da saúde com um médico amigo meu, cuidar dos dentes com um dentista que passou a adolescência comigo, fazer minha casa com uma amiga que escolheu a arquitetura como o trabalho da vida. Espero ver notícias sobre aquela bioquímica amiga minha, levar meu animal de estimação em uma consulta com o veterinário amigo, ligar a tv e ver uma jornalista querida. Percebi que quando eu tiver filhos, pode ser que eles tenham aula com aquela amiga que faz Letras, ou com aquele amigo que faz Geografia. E percebi que meus filhos vão ser colegas de classe dos filhos dos meus amigos. Confuso, né? Mas eu acho tão bonito!

Depois de pensar sobre tudo isso e refletir sobre, chegamos aqui. E depois de escrever tanto, fico sem saber como concluir o texto. Eu acho tudo isso muito bonito, já disse. Acho lindo ver todas essas mudanças e laços criados no decorrer do tempo, acho que estou feliz, que toda essa análise foi positiva. Eu só não sei o que dizer. A propósito, sempre fui boa em redações escolares, o que me trava um pouco são sempre as conclusões. Eu não sei o que dizer do futuro, não sei o que esperar desse futuro tão próximo. É que por um segundo parece que as coisas aconteceram tão de repente. Ontem eu era uma criança e hoje... espera ai... quem foi que esticou minhas irmãs enquanto eu dormia? Elas estão lindas, e grandes, e adolescentes. E eu virei gente grande. 

VOLTA, BLOGSFERA

Daqui a exatos dez dias faço 21 anos. Mas esse texto não é sobre isso. Eu leio blogs desde que ganhei meu primeiro computador, na verdade não lembro qual era a minha idade. O que eu lembro é que uma vez vi uma matéria falando que “os blogs vão substituir os diários e os livros” e fui logo no santo Google ver o que eram essas páginas.

Quando resolvi que também queria blogar e criei uma página eu tinha mais ou menos 14 anos. Antes disso gostava de postar no tal do flogão e etc. No blogspot comecei a falar sobre tudo que vinha na cabeça: Postava textos onde eu expressava meus sentimentos, contava sobre minha admiração por meninas que tiravam fotos bonitas, sobre minha vontade de ter uma câmera e de visitar Porto Seguro (por causa do mar, mas também porque vi que lá tinha uma feirinha daquelas que eu poderia ficar horas vasculhando e porque fiquei sabendo que na Bahia tinha golfinhos). Nessa época o meu cursor era rosa e deixava aqueles rastros de estrelinhas piscando. Eu também adorava gifs e foi pesquisando como fazer que tive meus primeiros contatos com programas de edição. Depois de um tempo dedicado a isso, exclui a página e comecei a focar mais nos estudos.

A um tempo atrás voltei a mexer e criei meu blog atual, o Garotas Dizem. Aqui eu me sentia em casa falando sobre tudo. Eram poucos leitores, mas comentários enormes de pessoas que achavam o blog aquela coisa mais-legal-de-todas-as-legais-do-mundo. E foi assim que fui me apaixonando por tudo isso que vemos por aqui. A mais ou menos um ano comecei a me destacar nessa área, tendo pouco mais que seis mil visitas diárias e várias empresas me procurando. Mas aos poucos fui perdendo o foco, e culpo o trabalho e os estudos por isso. Mas acontece que as pessoas crescem, e não me arrependo de ter deixado tudo isso de lado pra tentar me ajeitar com a vida. Nem todo mundo que é visto por aqui vira blogueira profissional e ganha a vida com isso. Muito menos tem a família rica ou com contatos o suficiente pra fazer com que isso vire um trabalho. Não estou criticando, admiro essas meninas que conseguiram levar isso a diante e muitas delas conseguiram isso sem meios que facilitassem, se esforçaram e etc. Mas não é o que eu quero pra minha vida, não agora.

O que me desanimou foi exatamente isso... Não quero isso pra minha vida. Não quero seis mil visitas diárias se as pessoas passam por aqui e não deixam sua opinião. Não quero focar em um só assunto porque eu sou uma pessoa normal, e uma pessoa normal fala sobre todos os assuntos que vem na cabeça. O meu blog é sobre tudo, não está em uma categoria específica e eu não tenho a intenção que esteja. Não vou focar em beleza sendo que vão existir aqueles dias que “foda-se meu cabelo eu só quero desabafar”. Não escrever um texto quando eu quiser mostrar minhas compras recentes, da mesma forma que não vou falar sobre moda quando eu quiser compartilhar aquela receita que, poxa, vocês tem que conhecer! E foi por isso que esse ano eu - quase - desisti de novo e deixei o blog sem atualização por um bom tempo.

Acontece que, com o fim do pré-vestibular e o excesso de tempo livre… Voltei. Fazem poucos dias, vocês perceberam. Voltei porque deu saudade, mas não deu saudade por causa dos comentários do tipo “oi que post legal visita meu blog” e sim por causa daqueles em que eu via que ali tinha uma “amiga”, que se identificou com o que eu escrevi, ou que gostou da dica, que quer um conselho ou que quer saber mais sobre tal assunto. E desde que voltei a escrever, só posto o que vem na cabeça, o que tenho vontade. Confesso que tô em uma fase mais voltada para decoração graças a vontade de morar sozinha e etc, mas se começo um seriado, se vejo um filme, se compro uma roupa ou se faço algo que possa virar um DIY, isso é o que vai aparecer por aqui.

O Garotas Dizem está assim porque eu simplesmente parei de me importar com resultados. E porque estou simplesmente farta de ver um milhão de blogs criados por meninas que só querem ganhar dinheiro, comprar um milhão de coisas e viajar pra fora do país. Se você quer escrever em um blog, seja o que for, crie um. Se você quer apenas dinheiro, estude. Vocês devem ter percebido... parei de fazer publicidade (a não ser que a empresa seja do tipo que me deixe apaixonadíssima pelos produtos e tudo mais). Não que eu seja contra, adoro quando sou remunerada por algo que eu gosto de fazer. Eu só não quero que isso não vire um trabalho sério e deixe de ser meu refúgio e minha diversão. Não quero medir palavras, escolher assuntos usando uma planilha do tipo "o que traz mais visitantes" ou fugir do que eu realmente sou pra tentar agradar duas mil pessoas que vem aqui e não podem parar nem por dois minutos e contar nos comentários o que achou daquele post que eu preparei com todo carinho.

Com isso, acho que estou fazendo a minha parte. Não sei se todos os blogs estão como o meu, porque diariamente recebo comentários com três palavras e o dobro de links. Diariamente vejo pessoas que passam por aqui apenas pra tentar "arrastar leitores" para os seus respectivos blogs. Espero que um dia a blogsfera volte a ser aquele lugar saudável e amigável que já foi um dia. E se o problema é com o Garotas Dizem, espero que fazendo minha parte, um dia ele volte a ser como antes. Um incentivo sempre é bom. É o que eu faço quando passo em um blog e gosto de um post, e é o que me inspira.

NÃO VIVA PARA O DINHEIRO

"Pobre daquele que pensa que neste mundo ser feliz é ter riqueza". O dinheiro é bom, mas não compra o amor, que é melhor que tudo. Seja qual for: Amor próprio, amor pelos pais, pelo companheiro, pela sua casa e pelas pequenas coisas que você já conquistou com o suor do seu trabalho (mesmo que esse não te faça suar, literalmente). 

Pare pra pensar, com seus cinquenta anos você gostaria de estar sozinha em uma mansão de doze quartos ou preferiria passar os domingos acompanhada de marido, filhos e netos em uma casinha com dois quartos e vários corações cheio de amor pra dar, dividir e multiplicar? É claro que se for possível juntar a mansão e o pessoal tão querido na mesma história, é uma ótima solução. Acontece que tem muita gente esquecendo que a parte do dinheiro não é a mais importante.

Sobre o problema mencionado, nem sei por qual exemplo começar... tem aqueles que "passam a perna" em muita gente boa pra lucrar e tem aqueles que já tem o suficiente e não param de trabalhar pra curtir a família porque querem cada vez mais dinheiro. Também tem aqueles que nem mesmo arrumaram uma família por "falta de tempo". Não é que isso seja tudo que importa, porque você pode muito bem ser feliz sozinho (se preferir dessa forma). Mas do que adianta montar uma casinha linda do jeitinho que você sempre sonhou e só entrar ali pra dormir?

As pessoas estão esquecendo de dar importância a outras pessoas e se preocupando demais com bens materiais. E isso é contagioso. Se você já foi contaminado, se limpe, lave o rosto e sacuda a poeira. Ninguém nesse mundo merece passar a vida fazendo o que não gosto em troca de notas de papel que vão acabar e sempre precisarão ser repostas. Eu só espero que você não perceba isso tarde demais.

Não esqueça de deixar um comentário com a sua opinião sobre esse post. O Garotas Dizem precisa saber quais assuntos mais te agradam e quais são os seus gostos, seu estilo. Assim, cada vez mais o conteúdo poderá te satisfazer. 

Por oito mil

Daniela não está acostumada a se relacionar com alguém com tanta freqüência. Não que ela seja do tipo que troca de namorado a cada semana, seus casos é que não duram e só acontecem entre longos intervalos de tempo. Mas algo está acontecendo, tudo parece diferente. Logo na primeira vez, sentiu-se protegida naqueles braços de pele clara e músculos um pouco fortes. Era como se aquela pele macia dividisse a mesma textura do travesseiro da casa dos pais. Era aconchegante, tinha cheiro de lar, tinha gosto de felicidade. Seu peito se enchia com uma sensação maravilhosa, enquanto seu cérebro transmitia sinais que diziam que tudo daria certo. Sem pensar duas vezes, mergulhou de cabeça. Pulou fundo, e foi.

Tudo portava cores claras, o mundo parecia girar num ritmo completamente calmo. Entre frases sem sentido e assuntos atravessados, se beijavam, sentiam suas peles, conheciam cada um de seus detalhes e trocavam carícias. Eles se gostavam, se sentiam bem quando estavam juntos. E queriam sempre estar juntos. Quatro vezes por semana, oito horas por dia, em todos os minutos de cada hora.

Daniela não estava acostumada a se relacionar com alguém com tanta freqüência, mas sua rotina era invejável. Ela sabia, e agradecia a Deus por colocar no seu caminho alguém tão parecido com ela. Sem essa história de "a outra metade da laranja" ou "a tampa da panela", ela nunca esteve com pedaços em falta, mas agora estava mais feliz. Descobriu que assim como menos e menos é mais, dividir felicidade é multiplicação. E sua felicidade ia se multiplicando cada vez mais. Por dez. Por trinta. Por oito mil.

PRA NÃO MORRER DE SAUDADES

Vou tirar uma foto do seu sorriso e colar na minha cabeceira. Ou guardar uma blusa com seu perfume ao lado do meu travesseiro. Também posso reler suas mensagens antes de dormir. Ou fechar os olhos e lembrar de tudo que já passamos. Tudo isso pra não morrer de saudades. Mas não adianta, sabe?!

Quando começo a sentir necessidade de algo ou alguém, acredite, nada segura. E eu tô com necessidade de você. Precisando, desejando e tudo que tenha a ver com querer demais alguém. To assim e não passa nunca. Não passa com você do meu lado, não passa dentro do seu abraço, não passa deitada no seu peito. Não passa quando a gente dorme junto, não passa quando você olha nos meus olhos, não passa quando beijo seu rosto e digo tudo que sinto por você. Não passa nunca, só aumenta. E fica cada vez mais forte e mais difícil de aguentar.

Já ouvi tanta gente dizendo que: Sem exceções, quando ficamos muito tempo com alguém a gente acaba enjoando. Eu não concordo, porque com você é diferente. As vezes até penso sobre o assunto e imagino que se comigo fosse assim, com essa tal coisa maluca de enjoar de quem gostamos, seria mais fácil. Eu conseguiria me manter firme e forte mesmo longe do seu abraço. Mas não é a gente que escolhe, certo? E sem que eu tenha decido nada, comigo é assim que funciona: A cada minuto que passo ao seu lado, desejo mais dois dias inteiros. 

Eu aprendi desde pequena que saudade é coisa de sentir de longe. Mas eu te quero mais até quanto já tenho. Peco pelo excesso. Mas não tenho culpa, eu não entendo mas acontece. Dá vontade de segurar firme e não largar nunca, pra você não conseguir se afastar nem por dez minutos. Nem por meio segundo. E eu não to fazendo errado, porque quando era mais nova também aprendi que a gente não escolhe quando vai sentir saudade. Ela escolhe quando quer te visitar, vem sozinha, não avisa, e começa a doer cada pedaço do "seja lá o que" que bate aqui dentro. E sabe? Tá doendo agora, porque quero você. 

Acho que vou tirar uma foto do seu sorriso e colar na minha cabeceira. Ou guardar uma blusa com seu perfume ao lado do meu travesseiro. Também posso reler suas mensagens antes de dormir.   Ou fechar os olhos e lembrar de tudo que já passamos. Tudo isso pra não morrer de saudades. Mas não sei se vai adiantar... E acho que não.

PEIXES NÃO PEDALAM

Não suporto ver mulher se lamentando. Nunca escuto um "eu não consigo" calada. Nunca saio sem dar a minha opinião. Não é possível que mesmo depois de tantos protestos, tantos sutiãs queimados e cartazes escritos, algumas mulheres ainda não consigam acreditar no seu potencial. 

Pare por um minuto e preste atenção em tudo que está ao seu redor... Temos várias de nós dirigindo empresas, comandando cidades, estados e até o nosso país. Diariamente podemos ver inúmeras mulheres dirigindo seus próprios carros, construindo suas casas e cuidando de suas famílias. Fazem tudo isso de salto alto e ainda tiram um tempo pra amar e se divertir. Juro.

Por que é que mesmo com tudo isso acontecendo tão perto de você, sua auto-estima continua tão afetada? Por que é que você ainda não consegue acreditar que é capaz? O que falta pra você seguir em frente e correr atrás dos seus sonhos e objetivos? Se for um empurrão, considere o parágrafo abaixo como o tal... 

Mulher pode e deve ser independente e conquistar suas próprias coisas. Temos capacidade, força de vontade e somos muito mais fortes que a maioria desses homens que você vê por ai. Eles mantem o foco pra conquistar seus ideais, e nós? Recebemos obrigatoriamente o melhor treinamento de todos. A vida nos prepara! Menstruação, gravidez, parto e salto alto. Pronto, aprendemos a aguentar o inconveniente, a dor, a espera e o sacrifício. O que falta? Você entender, de uma vez por todas, que é possível e que você sabe viver feliz sozinha. Afinal... Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

O segredo é deixar rolar

Abra os olhos, querida. Seja forte! Encare o dia. Porque mesmo desejando que sim, o mundo não para quando você precisa de tempo. Lave o rosto e fique pronta. Você vai por os pés pra fora de casa depois de longos e tristes dias, sem ele. E repito, fique pronta! Porque essa é a realidade: Além de encarar as pessoas, você vai ter que contar detalhe por detalhe do que ele te fez , pra cada um que cruzar seu caminho. Segure as lágrimas e repita, enquanto se esforça pra não ser derrubada por suas próprias palavras e lembranças. Repita, até que a notícia se espalhe e não sobre nenhum curioso. Vai ser difícil, mas acredite, as escolhas certas quase nunca são as mais fáceis.

O que eu digo pra te consolar é clichê, mas é real: Você consegue. Eu já passei por isso, e se tem alguém que ainda não sabe o que é se decepcionar, acredite... Um dia vai descobrir. Não tem um jeito mais simples de resolver, ou uma simples máquina-apaga-lembranças, mas acredito que tudo tenha um lado bom. Talvez, futuramente, você perceba que isso que mais parece o fim do mundo, pode ter sido o empurrão que faltava. A porta de entrada para a melhor fase da sua vida. 

Conheça pessoas, lugares, sons e sabores. Marque viagens, passeios e cinema com os amigos. Troque sua roupa e fique linda! Suba no seu maior salto ou use a sua sapatilha mais linda, e dance. Siga o som, deixe que ele te leve. Assim como a vida te levou até ali. Acredite: Nada acontece por acaso, e ás vezes é bom simplesmente deixar rolar. Facilita pra você e para o mundo. Curta cada minuto, aproveite cada momento como se fosse o último. 

E por fim, não esqueça de agradecer por aquilo ter acontecido nessa hora e desse jeito. Coloque na sua cabeça: Poderia ter sido pior. Sempre pode ser pior, mesmo que já tenha sido péssimo. Mas o mundo presta atenção em nós, e pra toda fase ruim, vem uma incrivelmente boa que apaga todas as suas mágoas e cura todas as feridas. Ela pode até demorar, mas chega. E pra adiantar, é só fazer o que eu digo: Não corra contra o tempo. O segredo é deixar rolar.

O amor chega em uma hora

Daqui a uma hora ele chega. Não deu tempo de consertar o esfolado da minha unha e de esfoliar decentemente os pêlos encravados. Esfolado, esfoliado. Tudo parece música e rima mas é só porque você chega em uma hora. Tem um carro que passa lá longe, enquanto eu tento abrir os olhos e encarar esse dia em que você chega. Esse carro não sabe, mas foram mil anos abrindo os olhos e ouvindo carros e ouvindo ruas e não ouvindo a sua voz. E agora a sua voz existe e você chega em uma hora. Não estou pronta. Minha barriga dói. Eu tenho vontade de vomitar. Eu não consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manhã, porque pra piorar está calor. Não lido bem com calor. Não lido bem com nada que não seja eu em minha bolha arejada de imaginações. Mentira, não lido bem com minha bolha arejada de imaginações também. Não lido bem com nada. Não deu tempo de virar mulher. A hora que ele aparecer no desembarque do aeroporto, com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque não deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo até a casa da minha mãe e me entregue pra ela. Eu queria tomar sopa na casa da minha mãe. Eu lembrei agora que minha mãe me dava Sustagem quando eu ficava assim, tão assustadoramente encantada pelo mistério das coisas. E ela temia que eu desintegrasse. E agora? Como faz quando se é adulta? Qual é a sustagem de agora para que eu não desintegre? Como é que se ama com um corpo de trinta e três anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.

Agora é menos de uma hora. Você vai chegar e automaticamente minha agenda de milhares de regras e horários e controles vai desaparecer. E eu vou ficar apavorada porque só o que eu tenho é o contorno mentiroso que eu dou para os meus dias. E você, porque me abraça e me dá outro desenho, é o vilão da minha vida programada. Você é o tufão de oxigênio que invade meu nariz mas, porque estou com tanto medo, mais parece falta de ar. Agora é menos de menos de uma hora. Preciso terminar esse texto. Mas eu tenho medo, sobretudo, de terminar esse texto. Sobre o que eu vou escrever se você for melhor do que esperar por você?

 Texto: Tati Bernardi

O começo do fim

Dois beijos na face e um abraço meio sem jeito. Foi assim que você se despediu depois de terminar nosso relacionamento. Depois de me abandonar, e provar que aqueles últimos quatro anos não tinham significado nada pra pra você. Como é que alguém com quem eu dormi junto durante tanto tempo poderia ficar sem graça ao chegar perto de mim? Nossas despedidas sempre foram tão calorosas. Quando ia viajar na segunda, sempre comprava o melhor vinho e tomávamos umas taças e conversávamos o que faríamos longe um do outro na semana que estava começando. Porque não combinamos tudo dessa vez? Você fez tudo errado. Não me avisou que me deixaria, não me deu tempo pra planejar meus dias. Porque não pensou em comprar um vinho antes de dizer tantas coisas? Podia ter feito pelo menos isso, eu juro que teria percebido.

Já se passaram três semanas, e ainda sinto como se os seus lábios estivessem encostados no meu rosto. Acho que a saudade e o medo de passar o resto da vida sem ninguém não estavam deixando que eu percebesse que dessa vez o fim era real. Mas vamos lá... acabou e agora deixamos de ser plural, voltamos ao nosso solitário singular de anos atrás. Eu aqui, você pro lado de lá. Nada de nós.

Não sei qual é a parte mais dolorosa, quando estou indo dormir e não tenho com quem me enroscar, ou quando acordo e não vejo ninguém do meu lado e sigo o meu dia sem receber meu primeiro beijo. Tem sido assim: Tomo meu café da manhã, pego o meu carro e dirijo até o trabalho. Passo o dia pensando em como eu estaria feliz se você ainda estivesse comigo. Eu estaria esperando o intervalo pra te ligar, almoçaríamos juntos e pouco depois que eu voltasse você me mandaria uma mensagem, falando que aproveitou a pausa entre reuniões pra me lembrar que estava pensando em mim. Será que nunca nunca vou parar de pensar em tudo? Não vou conseguir seguir em frente? Até quando vou continuar comparando meus dias pós-você com quando estávamos juntos?

Me sinto péssima, não vejo razão nas coisas que faço no meu dia-a-dia. Logo de manhã já me pego questionando coisas faço a anos. "Por que vou arrumar a cama se a noite vou dormir aqui e desarrumar tudo outra vez?", e no decorrer do dia outros pensamentos do tipo vem me atormentar. Como eu disse, eu realmente me sinto péssima. Não sei se isso vai durar, mas resolvi escrever esse texto pra tentar desabafar.  Resolvi escrever esse texto para que um dia você possa ler e ver o que você me fez passar. Talvez assim eu consiga mostrar pra você como o começo do fim pode ser doloroso pra quem realmente ama. Talvez assim você poupe a próxima de passar pelo mesmo que eu.

* Texto fictício.

SOLTE SUAS BORBOLETAS

Ontem dormi acompanhada. Eu e duas mil borboletas que insistiam em ficar no meu estômago. Vou explicar como isso acontece...

Você conhece um cara mais que demais e ele pede o seu número. Se tem uma coisa que nós sabemos, é que na maioria das vezes eles não ligam no dia seguinte. Mesmo assim, algumas - como eu - insistem em fazer o papel de macho e discar o número como se não estivesse fazendo nada de mais. Oito, oito, dois, três, etc, etc. Confere, liga. E ai vem a parte que consegue ser pior do que aquela que a gente espera o telefone tocar, e quando toca, é uma mensagem da operadora. Ele atende, você tenta puxar assunto e acaba falando coisas bestas, do tipo: "E ai, chegou bem em casa ontem?" e ele, na maior educação e com aquela voz de confuso, responde: "Cheguei sim, mas quem tá falando?". Bomba! Ele nem mesmo lembra? Não foi importante? Passei a noite acordada por nada? Tudo bem, deixa pra lá. Vou esquecer e seguir em frente. Ele é só mais um idiota.

Duas semanas depois, outro caso de criar borboletas. 

Você começa a se apaixonar por aquele seu amigo e a paranóia te pega mais uma vez. Você está atrasada, e enquanto arruma o cabelo, passa maquiagem, arruma a bolsa e confere se está tudo ok com o que tem que levar, ainda estão trocando mensagem. Parece que é só mais uma coisa que vai tomar seu tempo, até ele demorar mais que três minutos pra responder uma pergunta sua. Você pensa: "Vou continuar me maqueando pra ver se o tempo passa mais rápido e essa mensagem/resposta chega logo". Beleza, você termina tudo, já está saindo de casa e seu celular ainda não deu sinal de amor. Ops, vida. E é dessa demora que surge aquela paranóia. "Será que falei o que não devia? Vou reler a mensagem. Nossa, não acredito que falei isso, ele deve estar me achando uma imbecil. Vou mandar outra mensagem pra ele não prestar tanta atenção nessa. O que eu falo? Será que mando? Ah não, deixa pra lá. Vou esperar. Mas que diabos ele tá fazendo que ainda não leu o que eu disse? Será que ele ainda não leu ou já leu e não deu importância. Mas que coisa, acho que to ficando louca". 

E você está ficando louca. Todas estamos. E devemos parar antes que vire caso de levar as borboletas pro divã.

A vida não é essa confusão que a gente cria. Os relacionamento não são essa loucura toda. Temos que parar de criar obstáculos onde não tem, criar limites onde eles não existem, formar barreiras com nossa imaginação. Preocupe-se menos e apenas viva. Não se importe tanto, ou pelo menos tente não se importar. O cara não te ligou no dia seguinte? Beleza, deixa pra lá. Não quer deixar pra lá? Beleza, liga você. Só não espere muito da resposta que vai ter. Se for algo agradável, ótimo. Se não for, e dai? Foi só um caso de balada. 

E o seu amigo colorido? O que fazer? Deixe que respire, pessoas precisam de ar, tempo e espaço. Se ele estiver afim de falar com você, vai responder sua mensagem. Mas não necessariamente naquele exato momento. Se ele não estiver afim, você também não tem que estar. Esqueça! Se você ainda quer, fique esperta e tente outras vezes. Ninguém precisa desistir de algo por causa de uma resposta que não recebeu. Relaxa! Deixa pra depois, dá um tempo, não cola. Faz o que tem que fazer, e se não tem nada pra fazer, arrume algo que te deixe destraída. Amanhã você corre atrás, mas por favor, não repita o assunto.

Estamos em 2012, mulheres já podem tomar atitudes. Aliás, elas devem. Tá afim de alguém? Chegue como quem não quer nada, puxe papo e convide para sair. Muitos relacionamentos, risadas e acontecimentos marcantes que deviam ter acontecido, não aconteceram porque alguém estava preocupado com o que deveria ter ficado pra trás. Não leve a vida tão a sério. Não acredite no que aquelas conselheiras malucas dizem sobre tudo. Não se poupe de tanta coisa que ainda não aconteceu. Todos nós passamos por momentos difíceis, todos nós ficamos arrependidos um dia. Você só deve escolher qual frase quer repetir no dia seguinte... "Eu devia ter feito diferente" ou "Eu devia ter feito"? Tudo depende de você.

Não tenha medo, se arrisque. Solte suas borboletas e você vai perceber que elas são muito mais bonitas - e agradáveis - voando do que presas dentro de você. Acredite no melhor, seja otimista. Tenha coragem de ser e fazer tudo por você. Momentos incríveis já deixaram de acontecer por culpa de palavras que não foram ditas. 

PODE TER CERTEZA

* Texto criado com o intuído de abrir os olhos das que se contentam com qualquer coisa.

Nos dias de hoje, os contos de fada são diferentes. Essa coisa de desejar amor eterno não existe mais. Isso de esperar por sua alma gêmea ficou pra trás. Já não vejo mais o termo "príncipe encantado" ser usado, nem mesmo por crianças. A magia dos relacionamentos ficou perdida no tempo... Ainda existe, mas é coisa rara de se ver.

Sua amiga diz que na noite passada se encontrou com aquele garoto, e que ele passou um bom tempo olhando nos olhos dela. Você suspira e imagina como seria se tivesse alguém assim. Isso é bonito, mas peraí, olhar nos olhos é normal. Ou não? Não. Pequenos gestos que demonstram carinho já entraram em extinção há um bom tempo. Os meninos de hoje em dia vivem com os olhos no seu corpo, e isso se você tiver sorte, porque existem aqueles que vivem com olhos no corpo da sua amiga.

Há uns dez anos atrás, minhas amigas perguntavam como eu queria que o meu namorado fosse. Eu, na inocência de acreditar que podíamos escolher um homem por suas caracteristicas, respondia: "Quero que o meu marido seja companheiro, engraçado, delicado, fiel, amigo e muito bonito". Ênfase no marido, só pra mostrar que o casamento também era muito desejado... Coisa que nem eu sei se quero mais. Mas, voltando ao assunto... O que eu quero mostrar, é que hoje em dia a maioria das mulheres se contenta com apenas uma dessas caracteristicas. E isso não é certo! Ou é companheiro, ou é fiel, ou é engraçado, ou é. Mas todas sabem que não deveria ser.

Vou aproveitar uma palavra que usei no segundo parágrafo desse mesmo texto pra fazer uma comparação. Animais em extinção são diferentes de animais extintos, ou seja... Esses homens ainda não acabaram, só estão escondidos, ou longe de você. Fica a dica pra mulherada que está entrando nos seus primeiros relacionamentos agora: Não se contente com pouco. Não suporte ignorância e falta de educação. Fidelidade não é tudo. Beleza não conta.

Adianta ter um homem fiel que te chama de chata e te interrompe sempre que você quer falar algo? Do que adianta ter um namorado que te acompanha em tudo, mas na primeira oportunidade, sai com a vizinha e só volta no dia seguinte? Pra que você quer um homem bonito que te deixa sozinha todos os sábados pra sair com os amigos? Nada, não adianta nada, não ajuda em nada, não acrescenta nada.

Acredite: Ainda vale a pena esperar pelo cara certo! Isso pode demorar, mas ele vai aparecer. E se não aparecer? Pode ter certeza, você vai aproveitar muito mais viajando e saindo com as amigas do que amarrada em um namorado/marido que não te faz feliz.

São fases

O que acontece quando a sua vida está totalmente bagunçada? Você pensa em  desistir? Ás vezes os problemas se parecem com abelhas: Existem, mas não te incomodam, ficam no seu canto e você nem mesmo lembra que estão ali. Acontece que quando você esbarra na colmeia, todas elas ficam enfurecidas. Na vida também é assim. Um erro cometido e tudo vira confusão. Um problema atrai outro, que trás outro, que chama outro, e ai já era. Mas já era mesmo?

Tenho mania de falar que a vida é feita de fases, e que tudo vem com mais do mesmo. É nisso que acredito. Mas pense comigo, não é assim com você? Em uma fase de problemas financeiros, sempre vão aparecer mais problemas desse tipo. Em uma fase ruim em suas relações amorosas, pode esperar, vem mais notícias não agradáveis por ai. Em uma fase de mal entendidos, sempre vão aparecer pessoas pra criar mais confusão, mesmo que involuntariamente. Acontece que quando tudo ocorre bem, vira fase boa também.

Você se lembra de quando tirou nota alta naquela matéria que você não gosta? Seus pais deixaram você viajar e ir a aquela festa com sua amiga, e o  gato que você estava de olho acabou puxando papo com você. Depois, sua mãe te deu o presente que você estava querendo a um tempão. Coincidência? Não. Fase! E é você quem decide se as suas vão ser boas ou ruins. 

Sobre o exemplo acima: É claro que não aconteceu isso com todo mundo, eu só quis mostrar que coisas boas atraem coisas boas. Com você pode ter sido um emprego, que trouxe dinheiro, que te levou a uma viagem, que te apresentou novos amigos. Enfim, cada caso é um caso. Mas sempre existem fases! Concorda?
A dica é: Tente manobrar sua vida. Não fique preocupada em quando sua fase boa vai passar, ou quando a ruim vai acabar. Faça melhor. Preocupe-se com um problema por vez. Tem vários e não sabe por onde começar? Escolha o mais fácil. Quando você conseguir acabar com um, portas se abrirão. E essa é a fase de resolver problemas. Você vai conseguir. Depois, faça acontecer algo bom. Se esforce mais no trabalho, estude mais pra próxima prova, tente de todas as formas. Já ouviu falar em lei da atração? Pode ser essa a explicação, mas se não for, tanto faz.

Apenas viva, e tente trazer coisas boas pra sua vida, sempre!

The End (I hope)

Desculpe-me, e, por favor, entenda as minhas dificuldades. Eu ia te escrever uma carta de amor, me despedindo, mas demonstrando todo o meu sentimento, até que me disseram que pra escrever sobre algo temos que entender bem o assunto. Eu não entendo muito do amor, e não entendo nada de despedidas, elas nunca dão certo, não no nosso caso. Perguntei pra algumas pessoas o que realmente é o amor, como faço pra me despedir definitivamente, mas nenhuma delas soube me responder com clareza, sempre tem um ‘acho’ no começo da frase, ou um ‘mais ou menos isso’ no final.

Vou tentar me expressar da forma que acho mais fácil, como se eu estivesse conversando e fosse te contar pessoalmente o que está acontecendo. É assim, eu te amo e sempre amei, faço de tudo pra ficar ao seu lado, te acompanhar em todos os lugares e te ajudar em todos os momentos difíceis. Mas dessa forma não vem dado muito certo, você sabe, eu sei, todos percebem. Eu faço minha parte, você falha na sua. Você faz a sua parte, eu falho na minha. Estava sendo assim, mas há um bom tempo deixei de cometer os meus erros, e isso criou uma dificuldade muito grande pra aceitar os seus. 

Um copo demora a se encher quando o liquido cai de gota em gota, mas é impossível que não transborde um dia. Aguentei o quanto pude, tentei fazer esse liquido parar de pingar, conversei, tentei mudar, não adiantou, dei mais uma chance, você falhou, dei outra chance, e outra, e outra... 

O copo já não aguentava mais, o liquido estava prestes a transbordar de vez, eu avisei, você não ouviu, e um pequeno esbarrão na torneira fez com que isso acontecesse muito mais rápido do que eu imaginava. Não há uma forma de fazer com que o nosso relacionamento (o copo) depois de passar por isso tudo, se adapte a todas essas mentiras (liquido). Você ocupou todos os espaços reservados para decepções que poderiam existir em mim, chegou ao ponto de me traumatizar, me deixar com medo, insegura, indecisa. 

E acho que a única forma de fazer com que isso passe de uma vez por todas é colocando um ponto final (e dessa vez, realmente é um ponto, e não uma virgula) na nossa história, esquecendo tudo que passamos juntos, os bons e maus momentos. Porque você sabe, né? "Não se expurga um câncer sem matar células inocentes."